El tiempo pasa

Hoy llegue a mi blog sin querer queriendo...
Tenia 13 años cuando empece a escribir acá. Me acuerdo que me molestaba muchísimo no lograr escribir lo que pensaba, muchas veces me frustraba, muchas veces terminaba llorando, pero me tranquilizaba pensando que acá nadie me iba a juzgar. Porque mis escritos eran solo míos. Y me alegro que casi cinco años después, sigan siendo así...
Quiero dejar un recuerdo más acá. Me parece importarte contarme a mi misma como soy hoy en día. Quiero, dentro de un par de años, volver a sentir la mezcla de sensaciones que siento ahora, después de leer las cosas que escribía en el 2012.
De mi cuerpo, puedo decir que llegue a estar como siempre quise en algún momento. Tenia 15 años y me sentía hermosa en mi fiesta y durante todo el verano. Aunque los complejos siempre me ganaron (lo siguen haciendo) y no fui a ninguna pileta, ni use musculosas. Ahora volví a estar gorda, pero ya no me hago tanto daño como antes. Tampoco me quiero así. Solo deje de preocuparme.
Una de las entradas que mas me impacto, fue una en la que hablaba de Alexis y decía que me hubiera gustado besarlo menos para que todos mis sentimientos no existieran. Me dieron muchas ganas de poder abrazar a esa nena de 14 años llena de dudas, miedos, inseguridades, preguntas, dolores, noches enteras sin dormir... Me gustaría decirle que la van a querer. Que sea paciente. Que no se deje lastimar por ese pelotudo. Pero sobretodo me gustaría decirle que va a aprender a respetarse y a que la respeten, aunque ya hayan pasado 3 años y no haya vuelto a coger con nadie.
Lo que sigue siendo igual, y un poco me preocupa, es la necesidad de aparentar ser algo que no soy. Todo el tiempo trato de mostrarme como una mina a la cual no le importa nada, pero que llora hasta cuando le levantan la voz. Sigo siendo esa que admira a otras pibas y se odia por no ser así.
Me gustaría decirle a esa Virginia, que cuide más a sus viejos y a su hermano.Que la van a necesitar mucho. Que las cosas en casa se van a poner difíciles. Espero leer esto dentro de un tiempo y sentir la tranquilidad de que todo pasó.  
La verdad es que sigo siendo sensible y sigo sintiendo culpa por todo. La verdad es que no soy lo que me gustaría ser. La verdad es que, de vez en cuando, lloro un poco por Alexis y por mi, lloro de vergüenza, de bronca, de angustia...
Y todavía nadie me quiso como espero que me quieran algún día, como siempre desee.

Quisiera contarte que yo también estoy bien y que estoy iniciando una nueva etapa. Que ya no soy más aquella chica que sufría cada bocado, que se desmayaba en los colectivos y en el colegio. Que ya no me arrodillo frente al inodoro. Que desde hace tiempo que no visito un hospital. Que ya no me internan. Que mi garganta está bien y que todas las heridas sanaron. Que no me preocupo por el cáncer porque es algo del pasado. Que no me sacan sangre cada mes y que hasta el doctor me felicito por haberte superado.

Quisiera poder gritarle al mundo que te gane. Que logre vengarme por todas esas chicas a las que les quitaste la vida por cumplir cosas que no podías (y nunca vas a poder) cumplir. Quisiera poder mirar el peso en la balanza y decir que no me importa tener uno, dos o tres kilos de más. 

Pero sé que sos de esas cosas que no se terminan. Sé que naciste conmigo, y que si no logras matarme vos, te vas a ir conmigo. Sé que te vas a ausentar por días, semanas, meses y quizás hasta años, pero cuando menos lo espere vas a volver a aparecer en el espejo. Sé que nunca me voy a sacar la costumbre de cortarme las uñas del dedo indice para que entre mejor, porque sé que aunque no quiera, vas a volver a pedirme que lo haga...

Y sé que pueden pasar por mi tratamientos, dietas y regímenes, pero vos vas a seguir haciéndome notar que soy gorda y que las gordas no somos felices, que venimos a complacer a las flacas, que la ropa no está hecha para nosotras, que nadie va a saber amarnos porque a decir verdad  ¿quién se enamoraría de una gorda?

Sé que estas ahí, que nunca te fuiste. Que sos la cura de todos mis males y que solo queres que sea flaca y linda, queres lo mejor para mi, y que por eso me haces tanto daño. 

Sé que nunca me vas a dejar sola.

Muchas veces me pregunto como hubiera sido este año si no te hubiera conocido cuando empezó. Llegaste a mi vida siendo uno de esos contactos de Facebook que agregábamos apenas abríamos la cuenta para tener más amigos y terminaste siendo el motivo de mi insomnio y el único que puede responder todas mis dudas, pero que ya no quiere hacerlo.

Sé que seguís con tu vida, sé que volviste con tu novia, esa chica de la cual me hablaste cuando estábamos juntos y que llevabas en tu piel. Sé que terminaste la escuela como yo te pedí cuando comenzó todo. Sé que te tatuaste más cosas. Sé que festejaste tus 20 años. Sé que te cortaste el pelo. Sé que estas bien.

Me pregunto si alguna vez pensaste en mi. Quizás te nombraron alguna Virginia y sonreíste descaradamente. O simplemente pasaste por alguno de nuestros puntos de encuentro y sentiste algo. O si alguna vez te despertaste sobresaltado por haberme soñado y sentir culpa...

Me pregunto si en algún momento te importe de verdad o solo fui una más en tu larga lista.

Nunca es tarde para ser quienes queremos ser

No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgulloso. Y si te das cuenta de que no es así......espero que tengas el valor de empezar de cero.

Me gustaría poder decirte tantas cosas que en su momento no me anime, me gustaría haberte prestado más atención para recordar tu voz con claridad, me gustaría haberte abrazado más para que tu perfume quede en mi piel... me gustaría haberte besado menos para que todo esto no exista. 

Me escapo de una vida de mierda, donde no puedo ser lo que quiero ser, donde todos me ponen en una cajita de cristal y pretenden que me quede ahí, me escapo porque estoy harta de ser lo que otros quieren que sea… porque nunca hice nada por mi misma, siempre eran cosas que el resto quería, nunca hice lo que quise, nunca fui yo. Me escapo porque este mundo es una mierda, y si todos van a colapsar yo no quiero ser una mas del montón… busco mi destino, mi vida, algo propio... algo mío.

El arte de aceptar que te fuiste

A veces me pregunto como hubieran seguido las cosas entre nosotros si no hubieras tomado esa decisión. ¿Vos pensaras en mi? Me autodestruyo pensando en la mínima posibilidad de que cada vez que alguien me mencione sonrías. No sé porque lo hago, tampoco entiendo porque cada vez que paso por todos los lugares donde dejamos besos, abrazos, promesas rotas y muchas cosas más no puedo evitar llorar. Ni siquiera me doy cuenta que lloro, es algo inconsciente...lo único que me dejaste cuando te fuiste: perdidas.