El tiempo pasa

Hoy llegue a mi blog sin querer queriendo...
Tenia 13 años cuando empece a escribir acá. Me acuerdo que me molestaba muchísimo no lograr escribir lo que pensaba, muchas veces me frustraba, muchas veces terminaba llorando, pero me tranquilizaba pensando que acá nadie me iba a juzgar. Porque mis escritos eran solo míos. Y me alegro que casi cinco años después, sigan siendo así...
Quiero dejar un recuerdo más acá. Me parece importarte contarme a mi misma como soy hoy en día. Quiero, dentro de un par de años, volver a sentir la mezcla de sensaciones que siento ahora, después de leer las cosas que escribía en el 2012.
De mi cuerpo, puedo decir que llegue a estar como siempre quise en algún momento. Tenia 15 años y me sentía hermosa en mi fiesta y durante todo el verano. Aunque los complejos siempre me ganaron (lo siguen haciendo) y no fui a ninguna pileta, ni use musculosas. Ahora volví a estar gorda, pero ya no me hago tanto daño como antes. Tampoco me quiero así. Solo deje de preocuparme.
Una de las entradas que mas me impacto, fue una en la que hablaba de Alexis y decía que me hubiera gustado besarlo menos para que todos mis sentimientos no existieran. Me dieron muchas ganas de poder abrazar a esa nena de 14 años llena de dudas, miedos, inseguridades, preguntas, dolores, noches enteras sin dormir... Me gustaría decirle que la van a querer. Que sea paciente. Que no se deje lastimar por ese pelotudo. Pero sobretodo me gustaría decirle que va a aprender a respetarse y a que la respeten, aunque ya hayan pasado 3 años y no haya vuelto a coger con nadie.
Lo que sigue siendo igual, y un poco me preocupa, es la necesidad de aparentar ser algo que no soy. Todo el tiempo trato de mostrarme como una mina a la cual no le importa nada, pero que llora hasta cuando le levantan la voz. Sigo siendo esa que admira a otras pibas y se odia por no ser así.
Me gustaría decirle a esa Virginia, que cuide más a sus viejos y a su hermano.Que la van a necesitar mucho. Que las cosas en casa se van a poner difíciles. Espero leer esto dentro de un tiempo y sentir la tranquilidad de que todo pasó.  
La verdad es que sigo siendo sensible y sigo sintiendo culpa por todo. La verdad es que no soy lo que me gustaría ser. La verdad es que, de vez en cuando, lloro un poco por Alexis y por mi, lloro de vergüenza, de bronca, de angustia...
Y todavía nadie me quiso como espero que me quieran algún día, como siempre desee.